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亲子案例分享:二胎家庭如何养好两个孩子?


2017-01-10 12:12:33   来源:百特尔人文科技机构   评论:0 点击:
随着近几年各地二胎政策逐渐放开,很多家庭都把生二胎提上了日程。然而,身为父母的你有考虑过该怎样养好这两个孩子吗?有把握让第一个孩子也开心地接纳弟妹吗?
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常常会有人问:你们打算生二胎吗?每次我都毫不犹豫地回答:不生。这与我自己的成长经历有关,父母生了我和弟弟,虽然他们很爱我们,虽然我的母亲饱读诗书,但他们却不懂得如何教育。当然,我写这篇文章绝对不是为了控诉,而是想要给那些有俩孩子的家庭和那些准备生二胎的家庭一点借鉴。
俩孩子,如何养?
不要有了老二,就让老大独睡
记忆中,我似乎没有和父母一起睡觉的经历,当然刚出生的时候肯定是有,但很遗憾,那时候我还没有记忆。
小时候,我最羡慕弟弟可以在爸爸妈妈怀里撒娇,尤其让我不能忍受的是,每天晚上他们在床上打滚、躲猫猫,欢声笑语洒遍了整个屋子,而我,只能躺在自己的小床上忍受着嫉妒的折磨,默默地流泪。
有一次,我实在太想上父母的床了,我使了个小心眼:故意尿在床上。我本来以为,我把床尿湿了,他们会把我抱到他们床上的。结果却是,我被打了屁股,接着独自在换了床单的床上继续哭泣。
考上研究生那年,妈妈问我有什么心愿,这是她第一次这样问我,我激动得要抓狂,却无比小心翼翼地问:我能不能在你的床上睡一晚上?那天晚上,我躺在妈妈身边,却一直在悄悄地哭,心里感觉无比幸福,我的妈妈,是如此地接纳我,让我和她睡在一起!
有了老二后,我们可能有各种各样的理由要把老大转移到别的床上,比如床太小,比如怕老大压着老二,比如怕老二吵着老大等等。但是,为人父母的,请稍稍等一下,能不能站在老大的立场上想想他心里是怎么想的?为什么老二一来,他不光得到的爱少了,连睡觉的位置都要被霸占呢?真的要分床,能不能在老二还没出生之前就先分了?能不能妈妈带老二睡,爸爸带老大睡?或者,能不能把家里床搞成榻榻米床,全家人都在上面睡?
不要当着一个孩子打骂另一个孩子
小时候,弟弟很淘气,下河摸鱼,上树掏鸟窝,放学不回家,这些几乎是他每天都干的事情,所以,挨打于他而言更是家常便饭。
为人父母都这样,打孩子时很生气,打完又后悔,想尽办法补偿孩子。弟弟经常被打,也经常被补偿,父母打完后常常会说:我们是因为爱你,想要你好才打你的。弟弟被打的痛,我没有切身感受,但这些话我却听在耳朵里,他是怎么样被补偿的,我也看着眼里,最后在我心里形成了一个观念:打是因为爱,被打是幸福的。
所以,偶尔我也会故意找打,每次打的时候我都咬紧牙关,绝不认错,以至于父母每次打我都下手很重,打到没力气了才放手,很遗憾,被打后我并没有感受到他们对我的补偿,因为这时候愤怒充斥在我的心头,补偿我已经看不见了。
孩子打架,大人不要插手
小时候,邻居这样形容我们姐弟俩:你俩哪天要是不打架,太阳就没办法落山。那时候,我们每天都会打架,长大一些我上寄宿学校了,每次见面就打,一直打到我上大学。
其实我和弟弟感情一直很好,但不知道为什么见面就会打。现在我知道了,我们都想得到父母的关注,想要以此来判断他们到底爱谁更多一些。因为每次打架,父母都会来插手,他们作为裁判会判断出谁是挑衅者,然后以暴制暴,把挑衅者打一顿。被打的孩子心里有气,父母前脚离开,后脚俩孩子又打起来了。
现在想来,父母真的很不容易,俩孩子整天打架,没有一刻安静的时候,确实烦都烦死了。但他们确实没有采取正确的方式来处理我们打架的事,孩子之间有不打架的吗?让他们自由自在地打去,大人哪儿凉快哪儿待着去,孩子们自然就会找到合适的相处模式了,哪里还用得着父母成天当裁判,废脑筋?
不要拿两个孩子来对比
每个孩子都有自己的优势和劣势,做父母的是要帮助孩子找到自己的优势,发挥自己的特长,而不是总是说:“你看谁谁谁怎么着,你怎么就不学学呢?”
那时我最恨父母骂弟弟:你为什么就不能上课听讲?你只要听五分钟,就比你姐姐听四十五分钟成绩好!你聪明,你就是兔子,她就是乌龟,龟兔赛跑,现在乌龟都跑你前面去了,兔子你还在睡觉!
这是在骂他呢还是在骂我?被骂的兔子弟弟委屈地哭着,旁边的乌龟姐姐头都快要低到地上了。这种骂造成了弟弟盲目骄傲,而我则盲目自卑,拼了命以各种方式求得父母认可:不是说我成绩好是因为努力吗?!那好,我也叛逆一回,不读书,逃学看电影,考试乱写乱画,期中考试平均分不超三十分,班级倒数第三,期末考试拼命几天,考个年级第一给你们看看;不是说我笨吗?大家都说我是文科天才,我就学理科,读完理学学士,读工学硕士,向你们证明我不是傻瓜!
事实上,我的这些证明只说明了一点:我确实是个傻瓜,向不接纳你的人拼命证明自己,以求得他们的认可,是永远都不会成功的,更重要的是,这些错位的方式,确实害了我自己。
请从接纳他们的不同开始吧!
告诉孩子:你对他的爱不会因为任何人而改变!
我一直都记得四岁那年夏天,睡午觉醒来,找不到爸爸妈妈,邻居在窗户边对我说:你爸爸妈妈不要你了,他们带你弟弟走了。
我着急得当时就要从窗户跳出去,却忘了打开房门就可以直接出去,大家看我那副傻样,笑得前仰后合,午后的阳光明晃晃的,刺得人眼睛生疼,多年过去,我依旧记得,那刺眼的阳光,刺耳的笑声和那种绝望。
大人们最喜欢的似乎就是对孩子恶作剧,看着他们委屈得想哭又不敢哭的模样,比如,家里生了老二,总有人会说:你妈妈不爱你了,她爱的是你弟弟。
如果能够阻止,请不要让别人对你的孩子说这样的话,这话大人都知道是假的,但孩子不知道,他们会真的很伤心,很绝望,会不断试探父母是否真的会抛弃他们。
如果你不能阻止别人开这样的玩笑,那么一定要告诉孩子,你对他的爱不会因为任何人而改变,他永远都是你最爱的那个小宝贝。
跟老大解释:吃奶与妈妈的爱无关
弟弟母乳喂养到两岁多,而我,很遗憾,没有吃过一口母乳。实话讲,我很嫉妒,觉得这是妈妈不爱我的铁证。
当然我现在知道了,不是妈妈不愿意给我吃奶,而是因为我出生时,她也是第一次做母亲,没人指导,没有正确的知识,她不知道如何母乳喂养。但妈妈,你为什么从来没有告诉我呢?如果你在我很小的时候就告诉我这些事实,我想我一定不会难过那么多年的。
而对于那些两个孩子都成功母乳喂养的妈妈,也一定要告诉老大,老二吃奶只是因为他还小,还不会吃饭,吃奶与妈妈的爱,无关。
不要告诉老大:你是哥哥(或者姐姐),你应该让着弟弟
这句话几乎被每一个有两个孩子以上的家庭都奉为圣经,你是哥哥,所以玩具要先让弟弟玩,你是哥哥,所以零食要先让弟弟先吃,你是哥哥,所以弟弟打你不可以还手,等等。
试想一下,有几个孩子会想:嗯,我是哥哥,所以我需要让着弟弟?还是他们更多的可能会想:妈妈不爱我,她比较爱弟弟,所以什么都要我让着弟弟?更有可能的是,父母说这句话是针对某件事的,希望大的能让着小的,而在大孩子心里解读的却是要把爸爸妈妈让给弟妹。
这样长大的孩子会产生严重的不安全感,认为自己“没资格”享受自己的人生,为什么我需要让着弟妹?因为我不够好。当两个孩子年龄差距小于两岁时,这种没资格感会更严重。
每个孩子都需要“特殊时光”
家里有俩孩子后,父母时间会更不够用,但即使这样,也要挤出时间和俩孩子单独在一起。如果可能,把老二寄在别人家,和老大单独出去玩半天,如果可能,老大上幼儿园时,和老二来一段高质量的陪伴。虽然只是一个简单的安排,对孩子,却有着至关重要的意义。
孩子通过特殊时光能深切感受到父母对自己独一无二的爱,即使他们对父母有什么不满,即使他们心里有什么伤痕,也能通过这段时间得到最大限度的修复。
每一个父母都能给一个孩子百分之百的爱,爱不是数学题,不是说生了两个或者多个孩子,爱就变成了百分之五十甚至更少,如果有两个孩子,从今天起,请告诉每一个孩子:你拥有我全部的爱!

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